Добби защитил диплом! Теперь у Добби госы...
Но, защитил на 4, так что красной сессии не будет. Но, если учесть отношение научника, то это даже хорошо. Все равно не понятно почему она на меня забила еще в начале года.

---

Минутка фырчания.

Я все-таки обожаю своих одногруппников, когда русским языком спрашивала когда у нас и какие зачеты. Сказали про менеджмент, а сказать что политологию в этот же день поставили - это слишком. В итоге о том что у нас зачет узнала через 4 часа после его окончания, и это - ОБИДНО. Зачет я сдала, но уже сегодня. Жаль идея с шитьем пошла в тартар, но есть завтра.

---

МЯ! Игра - далеко, Игра - близко.

Да, что тас стекло я сегодня крышку от унитаза разбила!!!
А вообще, хочу пошить на этой неделе для этого кидаю клич!
НУЖНА ШВЕЙНАЯ МАШИНКА, ибо на руках шить задолбалась. Вариант а) я прихожу в гости со своими тряпочками и печеньками, собственно шью. Вариант б) я прихожу с тягловой силой утаскиваю чудо техники себе, а через некоторое(оговоренное) время возвращаю, опять же с пченьками. Вариант идеальный вы тоже шьете, могу помочь если нужно.
вариант еще один буду сидеть и шить одна и на руках дома.

---

Почему я люблю вечер...

Некоторые события, как замок - произойдет, защелкнет и заставляет тебя любить или не любить что-то навсегда.
Раньше, каждый год мы шестого сентября собирались на даче праздновать бабушкин день рождения ВСЕЙ семьей, но сейчас дело не в том, что собирались. Собирались мы по-разному, иногда с опаданием, иногда могли немного не ладить, но когда уходили... Уходили всегда все вместе, всегда дружно, разговаривали уже не о проблемах, шутили, иногда даже песни пели. До остановки идти было около получаса, а выходили мы по обыкновению на закате (на последнюю маршрутку), его мы заставали, как правило на мосту, а дальше - в лес, вернее через лес, по нашей тропе (что странно не помню, чтобы мы там кого-то встречали когда-либо, кроме зайца). Навсегда запомнился этот ветер, этот тяжелый, мягкий, нежный, уставший от жаркого дня воздух, запах остывающих сосен, и обнимающая темнота. Было такое чувство умиротворения, безопасности, я такое "спохватывала" потом в вечернем лесу и у Лаурэ на одном из праздников , или отголоском, как краем рукава заденет и заставит улыбнуться.
Было так мило мы начинали говорить тише, выключали фонарики, а включали, когда выходили к остановке.
Как же я скучаю по этому, так тяжело вылавливать знакомые чувства, запахи и звуки в загазованном городе. Дома в расстроенных чувствах, я шла в лес, в свой лес, как идут к лучшей подруге в любое время, в любой день и он принимал и помогал. А здесь чужой лес, он наверняка хороший, но к едва знакомому человеку не полезешь в его холодильник.

---

Кстати о остроухих!

Товарищи Эльфы, Огромная просьба! В преддверии будущей игрушки, накидайте мне песенок-музыки подходящей)) У вас их много, я знаю
можно просто название и исполнителя
Спасибо))

---

ближе к лету

Перелом, говорите, а я простыла и ничего не чувствую, свербит в носу, слезятся лаза, а вот в природе ничего. Чувствую, что после сотряса у меня осталось куча не приятных сюрпризов и подсело зрение на правый глаз, похоже надо было брать академ и лечиться. А вот, в себе изменения за последние два дня я чувствую... Проявляются не обычные для меня состояния, кажется они к лучшему и явно к лету, такое теплосозидательное, мягкое, нежное. Старею похоже, раньше в такие моменты настроение было дикое, праздничное(хотя слово не то, другого не подобрать не могу) хотелось танцевать с ветром на верхушках сосен, целовать луну и ИГРАТЬ!

---

Черновики, себе на уме.

Если заглянуть в мои черновики, можно разглядеть много не родившихся страничек моего дневника. Это не правильно, кончено, но многое из этого даже ценнее написанного. Есть там то, что не хватило времени или настроя дописать, но есть одна запись, которая беспокоит меня больше всего, эта картинка периодически возникает в голове, когда что-то напоминает об этом. Обрывок ли то дурного сна, осколок ли потерянной души, плод ли больного воображения не так важно, но чувства которые испытываешь там, выбивают из этого мира, пусть и на секунду. Я написала две строчки и стало страшно писать дальше потому что за этой картинкой тянется еще одна, а я не хочу ее видеть. Может конечно, если написать, оно меня оставит, если написать историю и поставить точку. Но нужно ли смотреть дальше? А вдруг этот осколок поцарапает еще кого-то кроме меня?

---

Накопилось за 2 недели.

Новость раз! Для начала, ДА! Я переехала! И теперь ближе к людям и вообще ко всему! Правда, за это время столько всего и сразу, что времени разобраться почти нет и я на полуразоренных сумках живу и не собранной мебели.
Новость два! мне в первый раз заказали что-то сделать! Это будет гребень(надеюсь, что будет и получится прилично)
Новость три! Внезапно на меня набежал ДИПЛОМ и возможность защитить его раньше и меньшей кровью, но я ее почти профукала. Выяснится на сколько я баклажан к концу недели. Пока усиленно пишу по.... целый день, каждый день.
Новость еще! У нас появилась возможность двойного диплома и Голландией ( для психологов, физиологов и кого-то еще), НО нужно знать английский, а я в этом баобаб, в смысле я ХОТЕТЬ, но за лето выучить почти с 0 до адеквата ... возможно, конечно, но надо еще знать КАК..
Просто про прошлые выходные! Они прошли совершенно ВНЕЗАПНО! Тоесть я собиралась в субботу идти в магазин за проволокой, встретится с Машей (про гребень поговорить), писать диплом и готовиться к контрольной, а в воскресенье на конверсию и там всех общать и пырить на ярмарку. НО тут зазвонил телефон, оказалось она может сегодня(пятница), ладно поговорили, обсудили, вернулась домой. Снова звонит телефон, а хочешь завтра на бал в Новосибирск ( ага, мне 5часов дороги только туда, потом сразу бал, у меня пятно на историческом платье и недолеченное сотрясение и я не особо-то могу танцевать, а денег осталось 50р наличными и немного на карточке), но я почему-то согласилась, наверное потому, что там были 3 отличных кавалера с которыми приятно танцевать и общаться. К моему удивлению все это прошло на редкость удачно, и танцевала я больше, чем планировала, и чувствовала себя хорошо, хотя несколько дней назад стало плохо на занятии. Мельком повидалась с мамой и котом. Потом пробуждение в 5 утра- обратная дорога- в 10 уже дома. Стала приводить себя в порядок еще ж конверсия сегодня. Ага, 33 раза, - зашла в группу: место- хорошо, цена - вот же ёжик. То есть у меня не хватает 100р на билет, еды дома нет(от слова почти, но все равно), деньги будут в середине недели. Занять? - ну нет, я про долги забываю, Пойти повытаскивать по-одному - ну да не вариант вообще... и не пошла, вернее пошла спать. Вотъ.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Снег

Он пришел так не кстати. Не то, чтобы не вовремя - все еще начало апреля, для наших мест это еще его время, но замерзшей за зиму душе, так хотелось тепла и солнца, которого так и не удалось напиться прошлым холодным летом. Но он был прекрасен! С неба слетали, сияющие от солнечного света, белые ледяные перья и исчезли, достигая земли. Ледяной ангел сбросил оперение, прямо здесь у дверей университета, у меня под носом. Мало кто при жизни может увидеть такую красоту. Но разве озябшая душа и промокшие ноги смогут такое оценить? - Нет, они взмолятся - снег? за что! Пусть будет солнце и тепло, пусть вылезет трава, цветут цветы, и злобный ветер, пусть в поясницу мне не дует! Зачем мне эта красота, когда так дует в спину, ноги ломит? Не по сезону эта лепота!

---

Сны

Днем спала и приснилось будто я перехватила чужой сон и видела в нем длинную деревянную мачту, к которой бортами были прибиты десятки кораблей без парусов, некоторые с пробоинами. Погода была прекрасная, солнечная, вода тоже, а ощущение совсем-совсем не доброго чего-то осталось и после пробуждения.

---

Почти цензуроно о не цензурном

Ничего не предвещало беды. Поход в театр, должна была быть классика, классический театр, классическое произведение, я позвала друзей, после собиралась затащить тех, кто сможет на чай с тортиком ,НО... Все Пошло как-то не так, когда открылся занавес и обнажил сцену с летающим по ней полиэтиленовым мусором, мусорными пакетами, как будто весной кучи мусора - это именно то, чего не хватает современной общественности. Моя душа испытала первый прилив стыда, перед теми, кого я привела на ЭТО. Они открыли рот и... Однако Шекспир, не измененный. Может не все потерянно? - ан, нет. Как-то не верится, что бомж-алкоголик, бомж- гаитянин-пижон, проститутка, 2 бомжа- рэпера, и трансвистит не понятного пола(которого играла 40 летняя женщина в своей одежде), среди разноцветных мусорных мешков и батута, используемого для плоских постельных шуток, действительно дворянского происхождения и говорят стихами. Е мое, они бы тогда и переработали пьесу, что это бомжи и проститутки, он НЕТ. Я бы даже больше была рада,если бы это оказалось в сумасшедшем доме и они ходили в смирительных рубашках. Впечатление в лучшем случае, что это не премьера, а репетиция без декораций пока и без костюмов с кучей низкосортного юмора ниже пояса или плинтуса, но актеры, играли не так уж и плохо в большинстве своем. Единственное, что может их оправдать, так это то, что был пожар где-то и спалил их декорации и костюмы, правда это не объясняет дешевой пошлости... В итоге, почти Вся наша компания сбежала от туда, не дожидаясь антракта, жаль только, что уровень терпения у нас разный и сбежали мы в разное время в разные места( и чай с тортиком вместо этого безобразия тоже не получился). Сначала ушли Эльф и Оборотень, затем Хоббиты из Шира, потом Мы, Человек остался.. Потом оказалось, что все мы сбегали мимо постановщика, который сидел рядом с нами на стульчике, и имел удовольствие, видеть, как мы ушли и не вернулись, а возможно и слышать почему. Так ему и надо. Вообще я со своим биологическим, художественным образованием, и не оконченной музыкальной ничего не понимаю в "Искусстве".
Жаль, что это была премьера, и нельзя было почитать отзывы заранее.

---

Даже не знаю как назвать.

Мне вот интересно... Мироздание такое мироздание вот оно так конкретно по ушам намекает, что про свои глюки рассказывать нельзя, особенно некоторые и про то что не только меня касается или не меня, но я ж самая умная, блин.. Я ж как умные люди не могу, сказано нет значит ну ладно.. При том что не двусмысленно просто не пускает к существу причем так конкретно, что и до идиота дойдет. Но я ж баран не мытьем, так катаньем то, что конкретно сказали не говорить я не скажу, а все остальное ну типа не запретили же. Ну да," много таких умных было.. До сих пор перед глазами как живые". Вот расскажу и начинаю отгребать ну не то что прям сразу, но чтоб забыть не успела как котенка ей богу. Но обидно же. Столько в голове картинок и ответов и вопросов, а оно в одну голову влазит плохо. А почему нет? Почему нельзя это рассказать просто, как сказку? Кто сказки воспринимает в серьез? Может он и прав был. А то не следует помнить, чего не было в этой жизни.
Когда мне лет 5 было мы с мамой в Феодосию ездили к Черному морю. Каждое утро мы ходили к морю часов в восемь,чаек кормить, женщина у которой мы жили вставала на работу и мы уходили вместе с ней а иногда и чуть раньше. В это время было еще прохладно и приятно и людей почти не было. А один раз, ко мне подошел какой-то дедушка и спросил что я делаю и зачем, я же бегала по берегу босиком, собирала медузы, выброшенные на берег ночью, и выпускала их в море. Зачем? - А потому что иначе поднимется солнце и они умрут. Но они же жалятся? - Если их вот так сверху брать, то -нет. Забавный был дедок приходил на берег каждое утро ему там тоже гулять нравилось пока туристов мало, слушал мои выдумки и говорил, что люди не могут ничего выдумать из ничего только из того что видели может не здесь и не в этой вселенной и не сейчас но видел. А еще он подарил мне алмазный натфиль, который мне и сейчас служит.

---

Нельзя на ночь о гюках разговаривать!

Такой беспокойный был сегодня сон. Снилась дорога, тяжелая такая пешком по первому снегу, по какому- то полю, по сухой траве, цепляющейся за одежду, царапающей кожу... И в перерыве между бредом о этой пустынной дороге кусок диалога:
Люди? хм..
Но мне жаль тех людей, с которыми я соприкоснулась ладонями. Они ко мне иногда приходят, потерянные, несчастные, иногда пустые или сломанные, но добрые - я могу прощать. Им ведь всем досталась часть меня, не большая, из тех, что отлетают от нас каждую секунду, а мы и не замечаем. Для меня это не много, но им и с этим нужно суметь справиться. - Тяжело, но полезно, может ума прибавится, а не смогут - ожгутся; тоже даром не пропадет оно им навсегда останется. Может может тоже на пользу уйдет потом, когда вернутся..

@темы: сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну раз тоже прилетело..

Итак, 12 целей на год, к которым мне надо стремиться. И глобальномечтательское 13-е
1. Переехать ближе к универу
2. Научиться все сдавать вовремя. И попытаться хоть раз закрыться на красную сессию.
3. Совершить путешествие можно и не далеко.
4. Больше делать руками клевые штуки: шить, вышивать, из проволоки гнуть..
5. Научиться отдыхать и меньше лениться.
6. Меньше пропускать танцы и перестать путать схемы.
7. Больше петь, меньше фальшивить.
8. Чаще общаться с живыми людьми няшными существами вне интернета.
9. Фотосет весной, с яблонями(уже лет 6 как хочу), ку и/или меня не совсем обычной.
10. Купить новый комп или починить этот
11. Перестать забивать на свое здоровье и говорить, что мне лень сходить в больницу, аптеку и т.п. А вообще не болеть.
12. Попасть больше, чем на одну игру.
13. Это.. это... Это СЕКРЕТ ^_^
13. Теплое и плодородное лето и очень мало насекомых.На игры же собралась))

---

О рукожопии, операции...

Ну нахрена так делать! Думали бы сначала, ей богу.
Хирургом я не была, ибо любимые одногрупнички, пока я не пришла(ну, да, я на пару минут опоздала, такой косяк есть, все равно приходим за час и моя подготовка короче), чего-то на обсуждали и решили, что мне не должно быть хирургом и ассистировать, и вообще я не переношу крови, кишков и прочего, поэтому подпускать к операционному столу меня нельзя, ни сейчас, ни в последующих операциях. И меня в этом убеждали, говорили, что я боюсь и что стесняюсь этого, ага, им то лучше знать.. При том, что сами не хотят, ни ответственность на себя брать, ни хотя бы думать, что ты делаешь, зачем, и какие последствия будут у этого. В итоге, меня сделали санитаром, а сами во время операции устроили кролику 3 полостных кровотечения, при том, что они один раз забыли лигатуру завязать\без комментариев вообще\, та, что больше всех шумела -хир сестра путала инструменты, не правильно заправляла и подавала иголки !каждый раз!. Кролик много крови потерял, ему перетянули больше сосудов, чем нужно, но вроде откачали пока...
ПОКА ЖИВ...
пока...
А теперь, конечно, будем плакать, кролика жалко... А сначала подумать?
После этого ОЧЕНЬ не хочу с ними разговаривать вообще... Если б еще нормально сделали... А так, конечно, что мне в прошлый раз после подурнело в конце - это да, это все, капец - противопоказание к проведению операции, а руки из жопы- это нормально.
Надеюсь он будет жить, мне не нужен еще один повод любить однокурсников еще сильнее. Иначе мне очень сложно будет простить их, а может и себя тоже.
Пожалуйста, выживи белоухий!!

---

Минутка бу-бу-бу

Поняла почему не прикладывала руки к какому -либо творчеству почти пол года.
Вернувшись с пар около двух дня решила-таки кое-что сотворить, и буквально через пару ударов молотком по наковаленке(ей богу, не долго, и не чрезмерно громко, мне же аккуратно расплющить проволоку нужно, а не вбить ее в наковальню по самое не хочу ) на меня через стенку обрушивается отборный русский мат, и эта тирада минут на 5, при том, что я стучала в сумме меньше времени. И это те, люди которые с утра пораньше у себя закатывают скандалы, что весь дом слышит, хотя да, чему удивляться. И в прошлый раз было тоже самое, но это было летом к игре...

@темы: хныканья, бухтения и прочее

---

Эх, завтра довольно ответственный день. Мне предстоит быть хирургом. В прошлый четверг я была ассистентом, он из меня вышел хороший, но после операции мне стало дурно и я почти упала в обморок, ну как упала - села.. Теперь страшно устроить подобное во время операции. И ведь оно не из-за слабонервности было, иначе подурнело бы раньше. А теперь к уверенности, что справлюсь, ощущению ответственности за жизнь кролика, добавился еще страх, что не смогу выстоять операцию. Конечно, за спиной хирурга у нас всегда стоит преподаватель, готовый вмешаться в ход операции, если что - то пойдет совсем не так. но все же.

@темы: хирургия, учеба

---

Снится всякое

Иногда такие сказки милые, логичные, что можно детям рассказывать, может и буду это делать когда появятся. Часто это просто образы, картинки, запахи, ощущения, как обрывки чужих воспоминаний или не таких уж и чужих. Ты их не забудешь никогда они вылезут при первой же возможности, взбаламутят все внутри и оставят так, переполненного чувствами, но потерянного, потому что так и не смог вспомнить до конца, увидеть чуть больше, чем на этой застывшей в памяти, пусть иногда подвижной и многомерной картинке. А однажды приснилась песня.. страшная песня, последняя песня... она была не моя и не для меня, я должна была Её любимому передать эту песню. Но я не смогла это сделать ни проговорить, ни написать, ни тем более спеть, слишком страшная, слишком личная(и для меня тоже)... слишком много в ней жизни, смерти, боли.. Она, та кто пела, знала, что не переживет этот день, знала как и кто ее убьет, знала что Её любимый выживет. Она Ему передала часть себя, свою душу, свое Солнце "Для защиты и от тоски", как Она говорила, почему-то слишком легко, еще говорила, что так Он точно вернется. Она и пела легко и светло, это у меня сердце с ума сходило, дыхание перехватывало, слезы... Мне и сейчас тяжело вспоминать.. И слова я не смогу написать, и спеть, и сказать, а как вспоминаю, внутри застывает ужас. Пугает даже не столько, то что я написала выше, НО то какой Она была во время сражения со своими убийцами, совсем другая, не жалея себя(самое ценное спасется), не жалея их.. И ... И то как эта песня резко обращается тишиной.